♀云林街48号♀

引用

九月九,是重阳;放纸鹞,线爱长

     风吹过九月天，居然有上一个年份相同光景的残留分子，闻到了当时的清凉，空气如快过了期限的薄荷，不够凛冽，却已经引起了足够的心理反应。在楼下的篮球场仰面吹着北京秋天的风，握着我的手机，空无一人。后来接到sophie的电话，她在打羽毛球，休息的时候想起我说话。我的手机和我的心都热烈的欢迎了这通电话。给她说了刚才静默吹风，居然让她纠了纠心，又想起这座城。总而言之，仍有不舍。她在深圳，她在那座让她感慨涅磐的城市里笑出了质感，或许，还有些眼泪吧，或许或许。但像她那样的白羊，小宇宙总是会爆发的，注定绚烂的。她让我看她的签名，原来是我发的短信：让我们，把今天变成明天的美好怀念……

     我写给别人的话，同时也都是说给你自己听得。怀念那些镶嵌着金边的记忆，更相信着未来，相信有我们未曾预料的美好。乐观，笃定。这是我们常说的话，刚才还发给我的小妹妹。妹妹高中，她的蜗牛时光是我可以理解的，如猫一样的临界边缘。妹妹看我的日记，看我残留甚至忘记的信件，她看我的曾经，我不曾愠怒。早慧如我们，她会理解那时的我。聪慧如她，她也要更好的理解现在的我。在这个巨大的世界，我们时刻都有被孤独吞没的威胁，于是隐隐了解，这样的血缘，毕竟是未来自然留给我们最紧密地牵挂。

     孤独是可耻的，所以从来我们不缺少伙伴。每天跳出来和我说话的人，让我心存感激，在时光的洪流里，你依然在我的眼前，在我的耳边，和我诉说那些细默微小的哀愁喜乐。可人，终究是孤单的。会在那一刻，发现原来每个人都在公转自传，我们都在这个宇宙里履行自己的轨迹，很少有相撞的可能。注定，或者偶然。于是，那时候可能会归结出想念，归结出爱恋。也可能，是想念，或者爱恋，抑或眷恋，让人反身去思考这些无关认真工作快乐生活的小事，让人疯狂的小事。

　　翻看了台妹著名的凤凰博，我看得出这个台湾女人那多维而通透的心，这么久以来，只是暗自欣赏。最新的文叫“近乡情更怯”，无需多言，这心境，我已经开始尝试。还有篇文字在讨论“学会和自己相处”，总结下，就是说人应该有不需要对手搭伙就可以完成的爱好，因为缘都有尽处，都以为日子就这么永远永远的轮回下去可是某天就又自己了，所以要懂得欣赏自己，并自己欣赏。看得我心微抽搐，毕竟“尽处”依然是我没有想清楚甚至不敢想的概念。在开心网上看到一个投票，问你最接受不了你心爱的人做以下什么事情？一眼扫去答案，瞬间觉得一定就是背叛、欺骗等等，而这个也的确是投票数最多的，而拉到页面下面看这个CEO得选择是“离开”。瞬间，我还是被震撼的，于是鄙视自己的肤浅，原来真正的大爱，是可以包容和无条件的，而你最不能接受的，是分离，是尽头，于是断了一切可能和念想。我还是浅薄。这是好事吧，证明未来有更浓郁情深的意义可以去体味，还有很大很大的空间，去酝酿，去期待。

　　期待，总是带着微涩的等待与攀爬。可是期待总是值得褒奖的阶段。小时候的期待，再大一点时候的期待，都还记得。后来生活没有欺骗我们，如普希金所说的，美好的一天真的等着我们。现在，我又开始一种阶段性的期待了。一个月前，总在想很多事情不到时候没有等待就不会懂得本该有的幸福。所以节奏对了，我现在开始期待了，所以，未来的未来，我会懂得下一个阶段的幸福。所以安心，安心于现在的种种不安心。

　　昨天女王沿着我们的话题讲笑话，老师让小强用“难过”造句——我家门前有一条河很难过，难过也要过，今天，明天，一年，一生。我们还翻出了《圣经》里的话：爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息． 爱的颂歌－－哥林多前书13章4－8节。

　　今天我家女王和美姬去看《画皮》了。清晨的时候我们一起上班，听见西藏中学的运动员进行曲，于是我们走的雄赳赳气昂昂；晚上我从楼里冲出来的时候，看到她们继续延续昨天的话题。我在那一刻想象了眼前如果是其他的画面其他的演员等我扑入，但是转眼我就顺流入她们的生活剧。韵给我的生活描述永远是明亮的，她的签名用“奋斗”用了很久了，这两个革命色彩颇浓的字眼，突然开始逐渐的理解。看得见一个未来，所以开始去奔赴，一起奔赴。她是明亮的孩子，美好的女子。为说，时间让我们去面对。她在江西尚好，和贺老师，过着或者即将过着有质感的生活。我小范围八卦了一下她的近况，大家都感慨那是多好的生活。原来，我们都在这样的轨迹上走着，我们自己，或者我们周围的人开始不同程度的“放弃”我们，是那种不再纯色调的要求和期许的“放弃”，我们能理解，大家要求我们对幸福的概念少一点拧把，多一点顺从。我想我一直是顺从的，至少表面上顺从的，依从每个人的美好，眷恋细微的心动。我以为，最坏的结果就是过上了幸福的生活。可是我知道，我不曾“放弃”，我喜欢原本的那个我，抒情的作风，不算刚毅，散散的粗心，会写错字，但很爱写字，爱说话，却也经常失语，喜欢陌生人，喜欢故事，可是更珍惜围存身边的人和事。抒情不是铁的作风，我会逐渐坚毅而职业起来，可是心底，我令其保留柔软的角落。为了感受到更多，值得去承受更多，哪怕那些无心得过错，或者无关大碍的随意。让我有汩汩情绪的你，或者事，我都心怀感激，因为就此，我知道生命的不麻木。生命的敏感，证明我们在尽力挥散，在这个浩瀚的宇宙。

　　很久，没这样长段落的写日记。我是浮游生物，我是天上的纸鸢，我有看似微弱的线把我绑向家园和爱恋。不是微弱的线吧，应该还是结实坚韧的，只是我会看不到，会漂浮着，感受不到拉力，在这个世界瞬间失去重力。于是我失去倾诉的能力，却保留了积攒的话语。没有和你说，不知道是遗憾，还是兴事，也许面对面，沉默是今晚的天桥，我可能会用空洞的延伸，表达不出十分之一的欲念。电脑终于从放到了这首大俗歌，催促我说结语。约定，要做快乐的自己，不计较不计较。刚才又收到莉的短信，说想和我还有丹妹生活在一个城市，可以喝喝茶谈谈人生小理想看看话剧什么的。我说那让我们绕个弯看看风景，回到我们的欲望都市好好经营。算不算约定？约定，是松散的承诺，也依然会有期盼的去爆发小宇宙，去向前。向前，是硬道理。

     “每一种告别都让我联想到青苗拔节的痛苦与欢乐。小时候，时不时做从高出跌落下来的梦，母亲说那是你在长个子。跌落是为了成长，告别是为了证明自己曾经在场，疼痛是一顶，但绝不是不幸。” 五年前我写在方格本里的话了。为了找一个电话，翻出了藏满记忆的箱子，抄满短信的本子，各种字迹的纸条。那时候就告诫自己要坚持到绽放的美丽，要有灵性和悟性，至今依然值得拿出来时时自省。那些人，还都以不同的方式，在我的周围。冰，我看到了02年的9月4日，你比我提前出发到北京时，我们有一份协议，谁先结婚就要送对方水晶大礼。当时谁料想到之后六年的故事，时光如水。还有5年前的今天，收到的文字。还有数年来一直坚持的习惯终于断层，却以另一种方式延续……一叠洗印出来的照片，过去的真切就印在上面。我们的高三，我们的倒计时100天，我和我的小狗在高考完的当天在成堆的书前，我的大学，我的相遇与分离……突然想，在我们此时的相遇里，你会了解我多少，我要给你看多少这些为了忘却的纪念。而无论走过哪样的印记，我终于成了眼前的我，你还是看到了真实完整的我，全身心投入的我。

 

很少转载别人的。

这篇不是我原创，是娜娜SPACE上转来的。

连续很多天，一次又一次的看，细节说到心坎上了。

难受的时候就像王菲的歌：手心纠缠的曲线。

眼泪落下的时候，感动在时间的缝隙里。

引用在此。

祭奠过去的那个“我”

祭奠时间

祭奠所有的纪念。

    ---------品